ESPAÑOL

Las últimas semanas he visto de cerca cómo las personas sufren cuando se encuentran inmersas en una relación de pareja problemática. Los escucho hablar y veo en sus rostros el dolor, la ira, la culpa, la desilusión. Las historias que me cuentan no son sencillas y fácilmente puedo sentir su malestar. Tener problemas de pareja consume tiempo y energía, agobia, desconcentra... Las historias que me han contado son muy variadas, las situaciones vividas son complejas pero veo en todas estas parejas un factor común y es el problema de no saber discutir asertivamente. De ahí viene el título de esta publicación y es que a la hora de escoger a la persona con la que estableceremos una relación romántica es muy importante tener en cuenta, entre otras cosas, su manera de resolver los problemas y las dificultades.

Resulta que todos tenemos una manera particular y específica de molestarnos, de intentar resolver las diferencias y de contentarnos, una vez bajados los humos. Cuando estamos molestos, por ejemplo, podemos reaccionar con impulsividad, indiferencia, violencia, negación, tristeza, arrogancia... Cuando tenemos cierto entrenamiento en inteligencia emocional podremos sentir un cúmulo de emociones asociadas a la molestia, pero probablemente intentaremos calmarnos a nosotros mismos y evitar hacernos daño o hacerle daño a alguien más. No ocurre en todos los casos pues hay personas que al molestarse gritan, se exacerban, insultan, etc., etc. Creo que las personas no toman en cuenta estas reaccionas a la hora de formalizar una relación, o no les dan tanta importancia. Lo que ocurre es que absolutamente TODAS las parejas han tenido, tienen y tendrán problemas y de su manera de discutirlos dependerá el futuro de la relación. Las diferencias en la pareja y la forma de resolver estas diferencias pueden favorecer la cercanía, la intimidad y el compromiso o, por el contrario, en el mejor de los casos, propiciar la distancia y la separación, pues lo que ocurre con mayor frecuencia es que la pareja continúa pero hay una constante competencia por quién le hace más daño al otro.

Las formas de discutir que a mi parecer son erradas son muy diversas y muchas de ellas están asociadas a violencia física, psicológica o verbal. Más que centrarnos en describir cada una de ella, me gustaría mencionar algunos puntos que favorecen las discusiones sanas y la resolución de conflictos en las parejas:

• Comunicación asertiva: Saber expresar los pensamientos y sentimientos de una forma clara y sencilla, evitando el uso del sarcasmo o ironía.
  *Actitud abierta y comprensiva: Saber que la otra persona tiene su verdad y su razón. Implica esforzarse por comprender el punto de vista del otro.
• Objetivos claros: Las discusiones en la pareja deben tener como fin la resolución de un problema. "Ganar" la discusión, competir con el otro, victimizarse, maltratar o iniciar un juego de superioridad moral NO son los objetivos de una discusión.
• Autoconocimiento de los propios límites: No somos robots y en ese sentido a veces podemos sentir que una discusión nos esta sobrepasando. En esos casos es mejor tomar distancia, respirar y ocuparse de otros temas.
• Respeto hacia el otro: Esto implica respeto físico, psicológico y verbal. En medio de una discusión no se puede olvidar por qué estamos con esa persona y por qué la hemos elegido inicialmente.

La mayoría de los problemas de pareja tienen solución y se pueden llegar a acuerdos.
En ese sentido, es muy importante el trabajo en equipo basado en el amor, la comunicación y la comprensión. Así como existen los lenguajes del amor, creo que sería interesante plantear los lenguajes del desamor y del odio. ¿Tú ya has identificado tu modo de discutir, y el modo de discutir de tu pareja? Cuéntame en los comentarios qué te parece este tema y si te gustaría que creara más contenido al respecto.

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ENGLISH.

The last few weeks I have seen first-hand how people suffer when they are immersed in a troubled relationship. I listen to them talk and I see in their faces the pain, the anger, the guilt, the disappointment. The stories they tell me are not simple and I can easily feel their discomfort. Having relationship problems is time consuming, energy consuming, overwhelming, distracting? The stories they have told me are very varied, the situations they have experienced are complex, but I see a common factor in all these couples and that is the problem of not knowing how to discuss assertively. This is where the title of this publication comes from, and that is that when choosing the person with whom we will establish a romantic relationship, it is very important to take into account, among other things, their way of solving problems and difficulties.

It turns out that we all have a particular and specific way of getting annoyed, of trying to resolve differences and of making each other happy, once we have cooled down. When we are upset, for example, we may react with impulsivity, indifference, violence, denial, sadness, arrogance.... When we have some training in emotional intelligence we may feel an accumulation of emotions associated with annoyance, but we will probably try to calm ourselves down and avoid hurting ourselves or someone else. It doesn't happen in all cases because there are people who, when they get upset, shout, become exacerbated, insult, etc., etc. I think that people don't take these reactions into account when formalising a relationship, or they don't give them that much importance. What happens is that absolutely ALL couples have had, have and will have problems and the future of the relationship will depend on the way they discuss them. The differences in the couple and the way these differences are resolved can favour closeness, intimacy and commitment or, on the contrary, in the best of cases, they can favour distance and separation, because what happens most often is that the couple continues but there is a constant competition for who hurts the other the most.

The forms of arguing that in my opinion are wrong are very diverse and many of them are associated with physical, psychological or verbal violence. Rather than focusing on describing each of them, I would like to mention some points that favour healthy discussions and conflict resolution in couples:

• Assertive communication: Knowing how to express thoughts and feelings in a clear and simple way, avoiding the use of sarcasm or irony.
  *Open and understanding attitude: Knowing that the other person has his or her truth and reason. It implies making an effort to understand the other person's point of view.
• Clear objectives: Discussions in a couple should be aimed at solving a problem. "Winning" the argument, competing with the other, victimising, mistreating or playing a game of moral superiority are NOT the objectives of an argument.
• Self-awareness of one's own limits: We are not robots and in that sense we can sometimes feel that a discussion is overtaking us. In those cases it is better to take a step back, breathe and deal with other issues.
• Respect for each other: This implies physical, psychological and verbal respect. In the middle of an argument we cannot forget why we are with that person and why we have chosen them in the first place.

Most of the couple's problems can be solved and agreements can be reached.
In this sense, teamwork based on love, communication and understanding is very important. Just as there are languages of love, I think it would be interesting to consider the languages of dislike and hate. Have you already identified your way of arguing, and your partner's way of arguing? Let me know in the comments what you think about this topic and if you would like me to create more content about it.